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Ciao Achillu,
beh, complimenti! Hai saputo rendere bene il flusso di desideri, di rabbia, di disperazione della protagonista.
In questo modo hai disegnato un personaggio difficile che sembra senza speranza, ladruncola che rompe i vetri delle case.
Un personaggio che appare estremo e invece scorgo dei segnali che hai lasciato per dirci che tutto questo accade
più facilmente di quanto pensiamo:
CITAZIONE Lucia invece mescolava senza convinzione: era quasi ora di cena e sapeva cosa sarebbe successo a casa se non avesse mangiato; ma Cazzo! se ne aveva voglia, altro che zuppa precotta. Un concentrato di sapore destinato a depositarsi nel suo culone o chissenefrega, l’avrebbe vomitato nel cesso.
CITAZIONE la sberla: per il lucidalabbra in offerta, il cinque nella verifica, le scarpe di Pittarello.
Bicipit. Centrato e ben utilizzato. L'excipit mi sembra veramente adeguato per raccontare quel fondo di speranza in un domani diverso che intravedo nei pensieri della protagonista.
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tommasino2 mi hai fatto commuovere due volte. Il primo commento in assoluto di tutto Flash è stato il tuo sul mio racconto e questo sarebbe già sufficiente. Poi anche questa volta mi hai paragonato a qualche autore famoso e ogni volta penso Diamine, magari fosse vero! Ma ne deve ancora scorrere di inchiostro sulle mie pagine.
Bellissima l'immagine delle schegge della tastiera sulle dita. Hai la grande capacità di romanzare perfino i commenti che fai. Grazie.
_kiriku_ grazie per aver colto tutti i significati e aver apprezzato. 
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CITAZIONE (Arianna 2016 @ 1/12/2020, 10:06) Non so dove tu sia stato, in questi mesi lontano da SPS, o che cosa tu abbia fatto, ma creativamente ti è stato utile, mi sembra.
Arianna 2016 Sono stato a piangere senza lacrime, a rimpiangere quel mezzo finale de L'erede che avevo perso per sempre con il crash del mio smartphone, a chiedermi perché mi ostinassi a scrivere se non riuscivo più a raggiungere quell'apice che avevo raggiunto con Il cercatore di androidi.
Nello stesso mese in cui avevo perso il terzo episodio de L'erede avevo anche ripreso a suonare: stavo mettendo su, con qualche euro di cresta sulla spesa di famiglia, un mini impianto di registrazione. Avevo pure montato le casse in soggiorno... salvo poi accorgermi di avere sbagliato lo schema, gli schemi, tutto! Tutta la mia arte era morta nel giro di due settimane e io sono morto con la mia arte. Per l'ennesima volta.
Ecco dove sono stato. Sono entrato in contatto con il mio dolore più profondo e non avevo più nemmeno voglia di uscirne. Poca voglia di leggere, figuriamoci di commentare. Anche la scrittura era diventata passato così come la musica, a farsi compagnia. Invece ero lì anch'io, evidentemente. Senza passato, né presente, né futuro; pronto a raccogliere un'altra storia e portarla su carta.
Ecco dove sono stato. E grazie per il bellissimo commento. Di sicuro riprenderò in mano il racconto. La protagonista l'ho chiamata Lucia, come la mia editor. Non per caso. Non mi sentiva più da un anno, era felice. Almeno credo.
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Ciao Achillu,
un bel ritorno con il botto, non c'è che dire!
Mi piace lo sguardo impassibile e senza filtri con il quale guardi, annoti e riporti i fatti della vita vera.
Senza orpelli e senza sforzarti per smorzare gli angoli di una scomoda realtà, ci presenti Lucia e Massimo, Tiziana e Giorgio e una vecchia che passava di là per essere derubata. Ognuno nel tuo racconto recita alla perfezione la propria parte: così Tiziana è una mamma poco presente in modo che si possa "comprendere" l'atteggiamento di Massimo e Giorgio è un uomo manesco e burbero e di conseguenza Lucia è presentata come distimica.
La vecchia invece è la vecchia.
In un contesto di degrado fisico e mentale ci presenti dei personaggi che, ahimè, fanno parte del quotidiano di tutti noi e l'indifferenza, cioè il distacco con il quale riesci a narrare la storia, è una inaspettata fonte di disagio aggiunta.
Con un astratto rigore formale molto pertinente, con la chiarezza espositiva che ti appartiene e con la mistica flemma inglese che hai, sembri dire al pubblico incredulo e attonito: "Questo è quello che c'è in giro. Buon pomeriggio."
E te ne vai.
Silenzio in sala.
Applausi.
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CITAZIONE (Stefia @ 1/12/2020, 10:29) Mi ha colpito molto il riferimento all'odore: l'olfatto è una costante di questo racconto e non ho capito perchè sia così presente, come se fosse importante.
E se è importante, allora mi sa che non ho capito il racconto.
Stefia se non sbaglio sei stata la prima a cogliere la cosa. Non è fondamentale nel racconto, comunque adesso ti spiego. In un corso mi insegnarono che esistono tre tipologie di persone, a seconda del loro senso predominante: visive, uditive e cenestesiche; queste ultime hanno "gli altri sensi" come predominanti, ossia gusto, tatto e per l'appunto olfatto. Mi son voluto cimentare nel descrivere una ragazza cenestesica. Avevo bisogno di un filo rosso per legare i vari episodi e mi è venuto in mente di usare gli odori.
Grazie per il bel commento.
Edited by Achillu - 22/12/2020, 15:37
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Sai com'è, Achille: le crepe nascono dalle ferite, e nelle ferite germoglia qualcosa...  Come diceva De Andrè? Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fiori... Credo che il concetto sia più o meno quello. Hai attinto dal tuo dolore, da cui hai tratto l'energia vera e potente che nasce dal profondo dell'inconscio, capace di prendere senza bisogno di grandi artifici. Hai trovato il modo di raccontare così il dolore di altri. L'apparente indifferenza che in realtà è sofferenza deformata, che non trova altro modo per esprimersi che la violenza.
Mentre leggevo il tuo racconto, me li vedevo lì, non i tuoi protagonisti, ma i miei, i ragazzi più problematici che mi sono passati fra le mani, quelli che non riesci a raggiungere, perché il casino in cui vivono richiederebbe l'intervento di una specie di task force di adulti, assolutamente inattuabile nella vita reale.
Le tue parole hanno dato voce al modo in cui io immagino la loro vita, al di fuori delle poche ore di scuola.
In sintesi, toccare tua verità personale ti ha fatto raggiungere la verità di altri.
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G.Leroux Il finale ha perplesso molti, in effetti. Devo confessare che si tratta di un rimasuglio fossile della prima stesura e non ho fatto troppa attenzione al fatto che non ci azzeccasse più con la versione definitiva. Grazie per il bel commento.
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Byron.RN Tu hai colto un altro aspetto, ossia i genitori sono chiamati per nome. Ho conosciuto persone che chiamano i loro genitori per nome e la cosa mi ha dato le stesse sensazioni che descrivi tu. Grazie per aver colto e descritto meglio di come avrei potuto fare io.
NovelleVesperiane Il bello dei concorsi di SPS è che arrivano commenti, come il tuo, che fanno vedere il proprio racconto da prospettive che nemmeno io avevo immaginato: “Non si fanno odiare, i tuoi protagonisti... più che altro si fanno evitare.” È vero, l'istinto è quello di girarsi dall'altra parte. Non so perché invece ho trovato la forza di guardarci dentro, però l'ho fatto. Sono contento che ti sia arrivato questo. Grazie.
Petunia Anche tu hai colto il filo rosso degli odori; se sei curiosa, un paio di commenti più sopra, a Stefia, ho spiegato anche perché ho usato olfatto, tatto e gusto come sensi prevalenti di Lucia. Grazie del bellissimo commento.
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genoveffa frau 1 Mi permetto solo di dire una cosa: si può reagire in modi diversi a una famiglia assente o a un padre autoritario. Conosco diverse ragazze, oggi donne, che hanno reagito "positivamente", se così si può dire; non si sono buttate sulla droga, per capirci. Chiaro che, senza una guida vera, concordo che sia più facile uscire e buttarsi nell'autodistruzione. Grazie per il commento.
Esterella Grazie per il bellissimo commento.
CITAZIONE (E©ly @ 3/12/2020, 14:50) Il ritmo è cardiopatico, schizzato, e lo è per tutto la durata del racconto, e il lettore si costerna, si indigna, s'impegna e poi getta la spugna davanti a una realtà assai più comune di quanto ci rendiamo conto.
E©ly Sono contento che ti sia arrivato questo. Tu e altri commentatori avete espresso lo stesso concetto, sia pure con parole diverse, e le tue mi hanno colpito in modo particolare. Per quanto riguarda il viola vomito... oops!   Grazie mille, boss.
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solenebbia Il tuo è stato uno dei primi commenti a puntualizzare il titolo. L'effetto che volevo ottenere è esattamente quello che hai descritto: uno scollamento tra ciò che dovrebbe/potrebbe essere e quello che invece è. Grazie per il commento. Mi resta una curiosità: come mai hai pensato proprio al centro Italia?
Dafne Grazie per la lettura, sappiamo già che ci troviamo distanti come gusti quindi grazie davvero.
Gianfranco39 Mi hai dato l'impressione - nei commenti agli altri racconti - che sei molto attento a determinati particolari e il fatto che tu abbia puntualizzato solo la difficile lettura per me è davvero un bel regalo. Grazie per il bel commento.
Tony-the-sub Il tuo è uno dei commenti che effettivamente trovano nell'excipit un punto debole del mio racconto. Come spiegavo qualche commento più su, si tratta di un residuo fossile della prima stesura, che poi è diventato poco coerente con il risultato finale. Grazie per il bel commento.
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mangal Giorgio: la seconda volta avrei potuto scrivere "padre", giusto per chiarire chi fosse. Me ne sono accorto all'ennesima rilettura, soprattutto dopo il tuo commento. Sai che la prima reazione della mia editor è stata uguale alla tua? In questo concorso io e te abbiamo vibrato su corde diverse, ma va bene così. Grazie per la lettura e il commento.
Speaking_flower Anche se il mio racconto non è il tuo genere, hai tirato fuori lo stesso delle riflessioni importanti e questo è il miglior regalo che tu mi potessi fare. Grazie
Daxcosti È la prima cosa che ho chiesto alla mia editor: un romanzo potrebbe reggere la struttura del racconto per tutta la lunghezza? Non mi ha ancora risposto. Per fortuna è "solo" un racconto. Grazie per il bel commento.
Molli Redigano Grazie per l'analisi dettagliata, mi piace molto l'idea di aver scritto un racconto drogato, da rileggere "altre mille volte, fino a perdere i sensi". E sono contento di essere tornato "alla grande", almeno per te.
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Paluca66 Grazie per le riletture e anche per aver rinunciato a capire il racconto. Per me un grande regalo, perché ho letto il mio racconto anche da un altro punto di vista e mi hai regalato un punto di vista inaspettato. Grazie mille.
resdei Sono contento che il racconto ti sia piaciuto. Ci sono diversi punti poco chiari, infatti la mia editor mi ha tirato tante volte le orecchie e questo non ha giovato alla lettura, scusami. Lucia tira i sassi a un lampione. Grazie per aver colto molti punti, in particolare il titolo che - per l'appunto - vuol presentare la giornata tipo di Lucia con un linguaggio rassicurante, anche se la giornata rassicurante non lo è per niente.
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mezzomatto No, non sei di coccio, ci mancherebbe! Molte cose possono essere riscritte in modo da essere più comprensibili, me l'avete fatto notare in tanti e mi scuso per le difficoltà. Lucia riflette sulla propria situazione familiare e vorrebbe scambiarla con quella di Massimo, il suo ragazzo; ma poi ci ripensa perché non vuole augurare a Massimo la sua vita. E non la vorrebbe augurare a nessuno, per questo nessuno potrebbe prendere il suo posto.
La vecchia signora rimane imbambolata dalle chiacchiere di Massimo, purtroppo lo so come funziona perché è capitato molto vicino a me. La reazione finale non si vede perché il narratore segue Lucia e quindi non "inquadra" il momento in cui Massimo scappa, lasciando la povera signora da sola con la propria disperazione.
Giulio (in realtà Giorgio) è il padre di Lucia; qui mi sono reso conto di aver proprio sbagliato, sarebbe forse stato più chiaro se avessi scritto "padre" al posto del secondo "Giorgio".
Mi dispiace per averti creato tutte queste difficoltà nella lettura. Ti ringrazio per aver comunque trovato qualcosa di buono dal mio racconto. Alla prossima 
Andrepoz Grazie mille per la lettura e scusami se è stata eccessivamente complicata.
gipoviani Ti confesso che sono d'accordo con te sul senso di incompiuto. Ho pensato però che i protagonisti non si rendono conto della loro disperazione perché narcotizzati dalle sostanze che usano. Grazie per la lettura e anche per aver comunque tirato fuori lo stesso qualcosa di positivo da un racconto che non ti è piaciuto
TomaSgaia Scusami per le parti difficili, in molti me le avete fatte notare e me le ha fatte notare anche la mia editor, quindi hai e avete ragione.
"Tiziana" è proprio nel discorso diretto di Massimo; ho conosciuto più di una persona che chiama i propri genitori per nome e la cosa mi ha sempre dato molto fastidio, ho cercato di trasmettere proprio questo. Giorgio è stato più difficile, perché non è discorso diretto, e avrei almeno potuto semplificare usando "padre" al posto del secondo "Giorgio".
L'excipit purtroppo è un residuo fossile della prima stesura; mi sono accorto solo dai vostri commenti che non c'entrava più molto con la versione definitiva.
Scusami per tutte le difficoltà di lettura e grazie per il bel commento approfondito.
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Giancarlo Gravili Hai scritto un commento in prosa poetica, pieno di considerazioni che mi riempiono il cuore e mi fanno commuovere; io "ti ho sputato in faccia" la storia e tu ricambi con la stessa arma, "sputandomi in faccia" la mia vera essenza. Grazie per il bellissimo commento.
B&S Il titolo ha lo stesso scopo di "Buona Domenica" di Venditti, ossia creare un contrasto con il contenuto; ti confesso che non stavo pensando alla canzone, ma sì: l'ispirazione è sicuramente la stessa. E per scriverlo mi sono ispirato a storie vere; ecco, speravo che nessuno scrivesse le cose che hai scritto tu perché non augurerei un'adolescenza così a nessuno. Posso solo abbracciarti ed essere contento del fatto che, ad ogni bivio, sei riuscita ed evitare il fanculo. Grazie per il commento e per la condivisione.
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Vittorio Veneto Grazie per il bel commento. Ti confesso che c'era molta più speranza nella prima stesura, quando ancora l'excipit aveva senso. Poi l'excipit non l'ho più toccato, anche se per la stesura finale ho rimosso tutti gli elementi di speranza dal resto del racconto. Grazie per aver colto.
caipiroska Di' la verità: anche tu volevi farmi commuovere, eh? Con il tuo commento. Beh, ci sei riuscita. Dopo il tuo commento ho riletto per l'ennesima volta il mio racconto, guardandolo dalla tua prospettiva. E mi sono commosso, come se non fossi stato io a scriverlo, come se fosse la prima volta che lo leggo. Grazie di cuore.
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