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.Anche tu, come me, hai una certa avversione nei confronti dei dialoghi, ma è certamente un errore da correggere. Il dialogo rende più spontaneo il testo ed evita che un racconto assuma l'aspetto di un semplice resoconto o di un verbale. Il racconto è pieno di spunti interessanti e ci sarebbe materiale sufficiente per uno scritto più corposo. Con un più ampio respiro, un uso appropriato del dialogo e il mantenimento di quella sottile ironia che è nelle tue corde, ne potrebbe venir fuori proprio un bel lavoro.
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Ciao, concordo con la maggioranza, e soprattutto che il nostro protagonista sia piuttosto passivo, comunque si legge abbastanza bene, complimenti! . -
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Ti dirò, caro Tony, questa tua storia mi ha inizialmente appassionato come aveva fatto a suo tempo "L'anomalia del Baltico" in TAS. L'argomento, ovvero l'alta finanza con tutte le sue luci ed ombre, che hai utilizzato come sfondo alla vicenda è interessante e offre innumerevoli spunti curiosi. Ma anch'io non posso far a meno di notare come la trama sia progressivamente andata afflosciandosi, perdendo quella verve con cui era iniziata. Certo, l'assenza di dialoghi allontana il lettore, ma se questo è il taglio che hai voluto dare al racconto non posso che rispettare questa tua scelta, per cui il mio giudizio non cambia. Ciò che voglio dire, per spiegarmi meglio, è che mi sarei aspettato fuochi d'artificio viste le premesse, salvo poi trovarmi di fronte a una batteria di missili che una volta lanciati hanno fatto cilecca. Insomma, volevo (speravo) che Michele, squalo in un mare di squali, la facesse franca. L'avrebbero indagato e incarcerato, avrebbe perso la moglie (forse la scelta meno azzeccata tra le sue svestizioni), avrebbe visto il suo patrimonio sequestrato, ma ne sarebbe uscito pulito, pronto a far girare altri capitali e titoli nella sua rete di società off shore tra Lussemburgo e le isole Cayman. Scusa la mia divagazione, tra l'altro poco pertinente con l'excipit scelto. O forse no, a Michele sarebbe potuta andare anche peggio. Chissà.
Discreto lavoro. Perfettibile nello stile e nella trama secondo me, senza però scardinare il personaggio e l'ambiente in cui opera.. -
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Ho letto con interesse tutti i vostri commenti e avete pienamente ragione e qui però ci piazzo un ma anche perchè non son veramente riuscito a raccontare bene le avventure di Michele quindi: ho creato un Michele abbastanza simpatico anche se un po' "faccendiere" (a proposito quello che fa è legale. l'illegalità è nella doppia registrazione della Carbon Tax che non dipende da lui) poi dovevo fargli arrivare delle disgrazie se no non sapevo come chiudere avendo scelto quell'excipit, quindi dentro in quella lurida cella e praticamente innocente. In più gli faccio avere un incidente col trasporto penitenziario. Un fatto realmente accaduto davanti alla mia auto sull'autostrada che da Roma porta verso L'Aquila. I due secondini sono verissimi. Durante quelle miserie non potevo far "scherzare" troppo Michele. Poi lo faccio liberare e magari riavrà i suoi beni anche se la Giustizia Italiana li vorrebbe per sé ma non può per legge. Michele gli affari li ha sempre fatti all'estero quindi... se ne volete sapere di più vi passo il telefono svizzero di Michele. Avete tutti ragione sulla mia mania di non voler far dialogare i miei personaggi ma prometto che al prossimo giro non ci sarà altro. Buone feste a tutti e leggete, leggete, leggete è massì scrivete anche. Un abbraccio a tutti.
PS: mezzomatto hai ragione sul carbonio sono emissioni di polveri sottili (neanche tanto) di carbone.
Edited by Tony-the-sub - 7/12/2020, 18:47. -
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Il racconto non mi ha preso molto, non mi ha coinvolto.
Michele risulta un personaggio anonimo al quale non si vuole ne bene ne male.
L'inizio era buono, promettente, ma poi da metà circa, il racconto si perde in troppi dettagli superflui fino a riprendersi con la storia dell'incidente che, per quanto improbabile e paradossale, rialza il ritmo.
Penso, in ogni caso, che potresti riprenderlo in mano e sviluppare meglio la storia a partire da quell'ottimo inizio, visto anche che dal punto di vista stilistico scrivi decisamente bene.. -
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Buono il legame dell'incipit con il resto della storia e dell'excipit finale.
Non ci sono errori grammaticali particolari ma ho notato che non hai inserito nessuna parte dialogata.
Il racconto è ben scritto, tuttavia la storia non mi ha coinvolto.
Buono il legame dell'incipit con il resto della storia e dell'excipit finale.
Non ci sono errori grammaticali particolari ma ho notato che non hai inserito nessuna parte dialogata.
TRa la prima e la seconda parte sembra cambi il tono con cui scrivi: prima più leggero e auto ironico, poi diventa più serio nella seconda parte.
Il racconto è ben scritto, tuttavia la storia non mi ha coinvolto.. -
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il mistero avvolge questo racconto. Entro. L'autore mi porta con se a leggere che dopo aver fatto i soldi, non proprio lecitamente, ora è il tempo di cercare una bella e comprensiva fanciulla.
La trova, una ragazza genuina e vera, la sposa. Poi i suoi vecchi intrighi vengono scoperti, e lo ingabbiano, quindi perde la moglie, perché vuole il divorzio e tutti i beni accumulati negli anni. L'avvocato, non riesce subito a farlo scarcerare quindi lui sconta un tot di mesi in carcere. Un giorno nel trasferimento in un altra casa circondariale avviene un incidente, lui rimane ferito, e grazie a questo riesce ad avere la libertà vigilata. Riflessioni Il raccontato non ha il medesimo effetto di una storia con dialoghi, dove gli attori si muovo, parlano, imprecano. Questo sembra uno stile giornalistico, piatto, senza scosse. Magari l'autore voleva proprio questo. Comunque personalmente non lo trovo emozionante é freddo e lineare, con qualche punta di piacevole ironia. Ho letto di più della vita da latin-lover che, dall'incontro e matrimonio con la genuina Federica, peccato. Ho trovato troppe spiegazioni che, secondo me, si potrebbero eliminare tanto non importanti per la storia. L'incidente; mi aspettavo un colpo di scena, uno scossone, visto l'impronta iniziale, della furbizia del protagonista, ma non succede nulla. Anche sul finale mi aspettavo una soluzione più astuta, più cervellotica. In ed Ex pertinenti. -
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Ciao!
Devo dire che vado controcorrente, io ho apprezzato anche la parte centrale. Mi sono piaciute sia l'accuratezza relativa alle fasi del processo, alle misure cautelari,... che la descrizione della cella: mi dà l'idea che con un semplice racconto si possa lanciare un messaggio su una tematica scomoda e poco affrontata in generale.
L'escamotage poi dell'incidente mi è piaciuto anche, quindi nel complesso direi che il lavoro è ben riuscito.
Complimenti!. -
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Ecco la conferma di come chi scrive non sa mai cosa trasmette al lettore. @solenebba ha visto il racconto sotto una luce diversa da quella che io avrei voluto trasmettere e che sarebbe: Michele è un faccendiere e non un truffatore e quando viene rinchiuso la moglie divorzia da lui perchè lui è dentro e i soldi sono confiscati in preventiva dallo Stato Italiano che poi alla fine lo deve scarcerare perchè non può proseguire con l'accusa in quanto si sono ritirati gli accusatori. Invece @TomsGaia ha visto la storia proprio come volevo: a volte trafficare in ambienti "strani" ti porta a conseguenze non volute: ingiusto carcere, ingiusta perdita dei tuoi possedimenti ma soprattutto della moglie che avendo perso la casa e i beni rigetta pure lui senza neanche attendere la sentenza che oltretutto non ci sarà. Poi a lui occorre anche l'incidente dove avrebbe potuto morire. Infine ritirano l'accusa e forse gli ridanno anche i soldi. Ecco perchè gli sarebbe potuto andare anche peggio. Vorrei aggiungere solo una cosa. In molti hanno detto che sembra una fredda cronaca perchè non ho messo dei dialoghi. Doveva essere così. Se avessi avuto il doppio dei caratteri a disposizione magari vi facevo assistere a una bella conversazione tra carcerati in quella cella a quattro, oppure alla richiesta del PM in aula o anche a quando la moglie va a trovarlo a Rebibbia e gli dice che vuole divorziare e magari le bestemmie dei due secondini quando si ribalta il cellulare e lui poi grida per essere soccorso. Ne avrei potute "dialogare" di situazioni! Purtroppo le avreste dovute immaginare 
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la storia in sé, pur se non originale, tratta un argomento che difficilmente viene portato nei racconti dei concorsi.
tu riesci ad esporla benone e lo scritto è scorrevole, anche se c'è un uso esagerato delle parentesi.
io l'ho letta a mezza via tra i due commenti che hai elencato poco fa.
per me è un mezzo trafficante, anche se non illecito è ai limiti, e le accuse sono probabilmente ingiuste, frutto di errori altrui
ma si sa, correre sul rasoio...
e poi è anche sfigato, poveraccio, ci mancava l'incidente.
buono l'utilizzo di incipit ed excipit.. -
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Ciao Tony.
Il tuo racconto ha un ottimo sprint iniziale e un finale che mantiene la vena ironica che ti contrddistingue.
Nella parte centrale arranca parecchio, a mio avviso dipende dall'assenza di dialoghi. La parte centrale diventa così uno spiegone infinito di quello che è successo, appiattendo le vicende.
E penso che sia davvero un peccato. Coi dialoghi mi avresti mostrato non solo il punto di vista del tuo protagonista, ma anche come sono le sue interazioni con il mondo che lo circonda e che continua a "fregare".
In sintesi lo considero un racconto riuscito a metà, con un'idea interessante e con ottimi spunti, che si affloscia un po' nella parte centrale. Un paio di dialoghi botta e risposta ben posizionati darebbero un bello sprint a tutto il pezzo
Ele. -
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Incredibile: la partenza del racconto è in perfetto parallelismo con “Camilla”, di Paluca66.
Prende poi però in fretta un’altra direzione. Divertente il tono scanzonato e ironico di alcuni passaggi iniziali, ma non mi convincono alcuni “a parte”.
Ho compreso la necessità di dare spiegazioni su un argomento che, sinceramente, io non conosco assolutamente, però queste parti risultano poco narrative e un po’ troppo didascaliche, in modo particolare proprio in confronto con il tono delle righe precedenti.
Da questo punto in poi, tutto diventa quasi una cronaca. Io ho avuto quasi l’impressione che tu abbia avuto l’esigenza di condensare il contenuto di un romanzo in un racconto, che quindi è diventato quasi una sorta di lunga sinossi.
Però, appunto, la storia è interessante, e forse meriterebbe uno spazio più ampio.
Scritto complessivamente bene, con qualche imperfezione di punteggiatura.. -
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Un povero ricco che dopo aver assaggiato un panino al pro asciutto torna a vedere la luce perché un avvocato sangue e suda mangerà qualche polpetta di quel patrimonio accumulato con il carbone... insomma una vita da befana a trasportare certificati ripuliti di minerale nero che dritto dritto lo trasportano in minute celle a vedere le stelle e pure le stalle.
Bella la trama e articolata in modo adeguato al raccontare, scrittura scorrevole e racconto che si fa leggere con gusto.
Ottima penna che sa descrivere e riportare senza molti fronzoli colpisce dove deve e non devia. Autore accurato nel comporre e nello strutturare, si tange a pelle l'esperienza del vissuto e che vissuto!
Un ottima prova che ho apprezzato!. -
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Lo so che non si deve fare... ma se ci fosse un premio per il miglior commento io ti voterei subito Gian! . -
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Anch'ioPetunia . Senza essere di parte naturalmente. .
Imponderabile destinoaut. tony_the_sub |
