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.Grazie a tutti dei vari commenti e descrizioni! Sto facendo tesoro di tutto, prendo e metto da parte! Vediamo se al prossimo appuntamento riuscirò a migliorare questi fondamentali aspetti. La cosa che apprezzo molto sono anche i commentiche delineano il messaggio e l'idea del racconto che mi sembra arrivare a tutti questo mi riempie di gioia! In quello che scrivo, oltre agli errori dei tempi verbali, della punteggiatura ecc 
vi è un immagine da cui parte tutto, un emozione che provo ad esprimere come diceva Tommasino (che ringrazio), il semplice fatto di riuscire tramite una storia fantasiosa di regalare la stessa emozione, da cui è partita, a tanti di voi, mi rende già vincitore! Grazie a tutti.
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Ciao Dax,
mi trovo in linea con i commenti precedenti.
Tempi verbali punteggiatura e forma vanno revisionati con estrema cura.
Ti consiglio, per cominciare ad amalgamare per benino il testo, di scegliere un tempo verbale e applicarlo a tutto il racconto, andando poi a correggere successivamente eventuali periodi che parlano con tempi verbali differenti.
La storia c'è, il messaggio arriva chiaro nonostante la forma traballante, e questo è molto importante.
A rileggerti
Ele. -
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metto su la mia cravatta / Indosso.. , Me ne sto qui su questo tavolo /a questo tavolo, su quel bancone / in quel bancone, intercorrono tra il fulmine e il tuono equivalgono ad 1km di distanza dal centro della perturbazione/??? da quando vedi la luce del fulmine al tuono si conta il tempo che trascorre poi si moltiplica per 340 metri/secondo e questo da la distanza. Come si faccia a dire che sia a un km dal centro non lo so proprio e sono un Capitano di lungo corso. Dice con voce profonda, maschile di quelle che non puoi immaginare uscire dalla bocca di un uomo!/ maschile...bocca di un uomo???? non capisco. Forse dalla bocca di una donna. Qui mi fermo perchè penso che anche chi ti leggerà ti farà degli appunti. Un bel racconto rovinato da una scrittura approssimativa che se un giorno vorrai prenderti la briga di migliorare rileggendoti e cercando di correggerti senz'altro otterrai più commenti positivi. Il mio è senz'altro negativo ma non per la trama che è assai interessante ma per come l'hai messa per iscritto. Vediamo in seguito. . -
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ciao
inizio racconto, come si dice a Roma, col botto. Tradotto: molto bene.
Man mano che leggevo il tuo protagonista mi diventava antipatico, con la carriera al primo posto.
Ma tanta solitudine e tristezza erano insopportabili anche per lui.
Poi la folgorazione, quella vera, per capire cosa è importante nella vita.
E allora l’epilogo che trovo si cali perfettamente nell’excipit.
Allora ti dico quello che maggiormente mi ha dato fastidio: il continuo cambio dei verbi.
Salti dal passato al presente come un bambino nelle pozzanghere.
Come ti hanno già detto altri, fai attenzione a questi difetti di forma che sporcano la lettura,
che invece in alcuni momenti ho trovato ottima e coinvolgente anche emotivamente.
a rileggerti presto. -
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Titolo esaustivo. Il lavoro assorbe, il lavoro divide, il lavoro uccide. Ho letto la storia che mi è sembrata molto carina, l'ho letta con molta curiosità. Ho trovato il brano a volte ironico, a volte saggio e a volte di una verità disarmante. Il personaggio, Matteo è raccontato bene, con le sue fragilità e i suoi ricordi ben saldi. Gianluca, sembra una persona pessima, detto da Matteo, ma lo vediamo solo con gli occhi del protagonista, quindi dobbiamo prendere per buone le sue valutazioni. Comunque alla fine Gianluca confessa che Matteo è più capace e più brillante di lui. Alla fine...e vissero tutti felici e contenti. In ed EX centrati. Riflessioni L'idea del fulmine mi è piaciuta, anche di quando c'è la morte apparente. Con una bella revisione diventerà un bellissimo racconto. . -
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Comincio dal titolo che è bellissimo e spiega bene, senza anticipare, quello che verrà dopo. Incipit e excipit bene inseriti. La storia mi è parsa molto attraente e come narratore di storie hai veramente potenzialità notevoli. Certo è che questi salti improvvisi e del tutto casuali dei tempi fra presente e passato e l'uso (o non uso) della punteggiatura, mandano in confusione il lettore. Si tratta di difetti facilmente rimediabili con un po' di attenzione e seguendo anche i validi consigli di alcuni amici del gruppo, particolarmente dotati nell'analisi formale dei testi.
Comunque, se sei alle prime armi, è proprio un bell'inizio!. -
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Non so se qualcuno lo ha già detto o notato. In ogni caso: classifico questo testo come un flusso di coscienza che inquadra un particolare momento della vita del protagonista. Di conseguenza il lettore si trova di fronte a emozioni, stati d'animo, opinioni e ricordi spiattellati in successione. Il tutto risulta caotico e confuso, ma per il genere che hai scelto (e che io identifico), ci stanno perfettamente. Se dunque dal punto di vista del messaggio che vuoi comunicare, il tuo testo non ha pecche, dal punto di vista tecnico c'è molto da fare. Non mi dilungo oltre poiché non voglio essere ripetitivo, chi mi ha preceduto ha già detto tutto in merito.
L'incipit è pertinente. L'excipit mi pare un po' forzato perché, se il soggetto di "rifletté" è Vittoria, non capisco come Matteo possa sapere, o comprendere, di ciò che pensa la moglie in quel momento. Ma potrei non aver capito io.
Il titolo è azzeccatissimo.
Come dissi a suo tempo a Viviana Monroy, che si è poi incazzata: complimenti per il coraggio di esserti messo in gioco. E' questa una delle linfe vitali del forum. Benvenuto su SPS.. -
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Grazie ancora Molli, hai preso in buona parte il tutto però devo dare atto che ci sono molti errori di tempi verbali...già ho corretto il tutto sul mio pc, per la punteggiatura che molti segnalano devo dire che poi non era così grave ma comunque da correggere (fatto), per rispondere a Leroux, si, sono alle prime armi e ai primi confronti e grazie dei complimenti che passano tra le tue parole. In effetti mi sento un racconta storie, ma sono qui proprio per migliorare il trasferimento dalla mia mente al foglio grazie
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Dal punto di vista linguistico è scritto abbastanza bene, ma ci sono alcune imperfezioni specialmente per quello che riguarda la punteggiatura.
Un aspetto che rivedrei è quello relativo ai dialoghi. A parte le maiuscole mancanti a inizio battuta, e altri errori come virgolette mancanti, non è mai specificato il soggetto che parla. E magari, aggiungerei, anche come lo fa, dando così un po' di colore alla parte dialogata, altrimenti il dialogo risulta una botta e risposta.
Nel complesso la lettura non mi è dispiaciuta e anche l'incipit e l'excipit sono ben inseriti e coerenti con il resto della narrazione.. -
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Ciao Daxcosti,
ma lo sai che mi hai fatto provare tanta simpatia per il tuo fantasma con la sua bella cravatta fortunata?
E tanta tenerezza per quel bambino che meditava disegnando con il dito sul vetro appannato.
La storia c'è, è corposa e interessante, anche se, a mio avviso, hai un pò esagerato con Gianluca nel finale e manca tutta la parte (che sarebbe stata molto interessante) del come e del perchè riallaccia il rapporto con la moglie.
L'uso approssimativo della grammatica, dei tempi verbali e della punteggiatura, pesano molto sulla resa finale. Si sente che c'è qualcosa sotto quelle frasi contorte, ma chi legge deve trovare soddisfazione e gratificazione nella lettura e sentirsi avvolto dalle parole e dalle emozioni: nel tuo testo purtroppo ciò non avviene, perchè la concentrazione della lettura viene disturbata dalle note disarmoniche che semini qua e là.
Mi sono permessa di prendere un brano del tuo racconto e aggiustarlo: come vedi sono solo dei piccoli ritocchi, ma è nei dettagli che sta la differenza.
Testo originale:CITAZIONECITAZIONEAnche oggi dunque piove, ma io avevo un obbiettivo preciso, Gianluca il raccomandato, dovrà farsi da parte quando sarò promosso direttore della Kirion, erano anni che lavoravo sacrificando tutta la mia vita perdendo moglie e libertà, tutto per la giusta ricompensa che cambierà la mia vita per sempre!
Ho scelto con cura il vestito stirato di tutto punto elegante ma moderno e il mocassino lucido (oggi ci saranno foto e festeggiamenti da ricordare per sempre), esagero e metto su la mia cravatta fortunata quella blu petrolio con i rombi gialli regalo della mia ex moglie, premio, per quando sono stato assunto, da allora quando la indosso sento ancora quell’energia e felicità che quel giorno provai. Niente mezzi, se faccio tardi meglio andare in auto tanto sono in notevole anticipo non avrò problemi per il parcheggio, ultima occhiata allo specchio con sistemata al nodo della cravatta, profumo vincente e direi che ci siamo, si parte!
Come previsto arrivo con lauto anticipo e trovo il miglior parcheggio possibile
Testo revisionato:CITAZIONEAnche oggi piove, ma io ho un obbiettivo ben preciso: Gianluca, il raccomandato. Dovrà farsi da parte quando sarò promosso direttore della Kirion, sono anni che lavoro qui, sacrificando tutta la mia vita, perdendo moglie e libertà, tutto per questa giusta ricompensa che cambierà la mia vita per sempre!
Ho scelto con cura il vestito stirato di tutto punto, elegante ma moderno e questi mocassini lucidi perchè ci saranno foto e festeggiamenti da ricordare per sempre. Esagero e metto su la cravatta fortunata, quella blu petrolio con i rombi gialli, che mi regalò la mia ex moglie quando iniziai a lavorare alla Kirion: da allora ogni volta che la indosso, sento l’energia e la felicità che quel giorno provai.
Niente mezzi pubblici oggi, tanto sono in notevole anticipo e non avrò problemi per parcheggiare l'auto. Ultima occhiata allo specchio, ritocchino al nodo della cravatta, profumo vincente e direi che ci siamo, si parte!
Come previsto arrivo in anticipo e trovo il miglior parcheggio possibile.
A rileggerti!. -
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La storia c'è ed è bella, secondo me hai le capacità per scriverne ancora ed emozionare chi ti legge.
Ma c'è da lavorare sulla scrittura, molto direi a giudicare da questo racconto, soprattutto dal punto di vista della punteggiatura e della concordanza dei tempi verbali.
Non sto a fare la lista delle cose che non vanno in quanto mi sembra sia stata già abbastanza esplicitata, dico solo che l'umiltà con cui ti poni davanti a critiche e consigli non possono che portarti a migliorare in tempi brevi (anch'io scrivo qui per lo stesso motivo, spero sempre che le critiche ben fatte mi possano permettere di crescere in questo splendido hobby che è la scrittura)
Prova a riscrivere il racconto seguendo i consigli ricevuti e poi faccelo leggere nuovamente se ti va: a me farebbe sicuramente piacere.. -
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La storia è interessante, ma ci sono davvero troppe cose da sistemare tra punteggiatura, tempi verbali, maiuscole mancanti e così via. Basterebbe una ripulitura di questi elementi, seguendo anche le indicazioni che già ti sono state suggerite, per far sì che il racconto faccia un notevole salto di qualità perchè il tema è interessante e la creatività non manca. . -
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Ho trovato la storia un po' confusa e lo svolgimento non sempre lineare.
Penso che se lo asciugassi un po' potrebbe venire fuori un gran bel racconto.. -
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Ciao!
Ti hanno già segnalato praticamente tutto, quindi io mi limito a dirti che con una buona revisione (soprattutto i tempi verbali) e senza il limite delle 10.000 battute può venire fuori una bella storia. Mi è piaciuto molto il suggerimento della mamma del tuo protagonista
Io personalmente vorrei sapere cos'è successo alla riunione, perché hanno scelto Gianluca (ok, era raccomandato, ma cosa si sono detti? Com'è andata?).
Anche il rapporto con la moglie può essere integrato: si sono lasciati, ma lui usa ancora la cravatta che lei gli ha regalato e la considera un portafortuna; ha alcuni weekend con la figlia a disposizione, ma c'è anche la ex al suo capezzale,... è un rapporto che va spiegato o va rivisto, altrimenti sembra un po' esagerato questo cambio da parte di lei.
In ogni caso, il contenuto c'è, ed è più semplice migliorare la forma che il contenuto.
Complimenti per l'ottimo approccio al concorso, e a rileggerti presto!. -
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La scrittura fluisce, ma ci sono diversi errori di forma. Te ne segnalo solo qualcuno, gli altri li lascio alla tua revisione (in modo particolare, devi sistemare buona parte della punteggiatura):
- Qualche “che” di troppo nelle frasi iniziali
- Attento alle maiuscole
- stavo li= lì, accentato
- appannato, capii poi, che= appannato. Capii poi che
- preciso, Gianluca il raccomandato, dovrà= preciso: Gianluca, il raccomandato, dovrà
- punto elegante ma moderno e= punto, elegante ma moderno, e
- fortunata quella= fortunata, quella
- “sì” affermazione va accentato
C’è qualche problema con l’utilizzo dei tempi verbali: tu hai scelto una linea narrativa principale al presente, e devi mantenerla. Ti faccio alcuni esempi, ma ci sono tanti altri verbi da sistemare:
avevo un obbiettivo= ho un obiettivo
erano anni che lavoravo= sono anni che lavoro
mi sprofondava= mi fa sprofondare
L’idea per un racconto c’è, ma la realizzazione non è ancora a posto: è necessaria una sostanziosa revisione formale e occorre rendere la struttura complessiva più omogenea..
La vita dopoaut. Daxcosti |
