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Scrivano
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Sarà che non sono amante del genere horror e affini, ma il racconto non mi convince: trovo la trama poco originale e il linguaggio utilizzato eccessivamente arcaicizzante, tanto da risultare noioso e che il topos letterario della donna vampiro vendicatrice sia rielaborato con scarsa originalità.
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Il Conte
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mangal, mi dispiace che l'excipit non ti convinca, a me invece era proprio quello che aveva spronato a scrivere questa storia, molto più dell'incipit.
Forse non ho reso bene cos'era che doveva andare diversamente ed invece è andato così... Ne prendo atto.
Quanto alle d eufoniche, ho capito che oggi non si usa più il costrutto con "ed" seguito da vocale generica, ma solo dalla stessa vocale. Mi adeguerò anche io.
Grazie per il commento, sono contento che la storia ti sia piaciuta.
Dafne c'è poco che posso dire, a parte che mi dispiace di averti annoiata.
Quanto all'originalità, ho utilizzato degli elementi piuttosto classici: sarebbe pretenzioso prvoare a difenderne un'originalità che in partenza non c'è.
Evidentemente, neanche il resto dei temi trattati ha destato il tuo interesse.
Probabilmente, abbiamo gusti poco compatibili. Grazie comunque per aver espresso il tuo parere.
Edited by NovelleVesperiane - 8/12/2020, 14:11
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Penna d'oca
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Non amo il genere, l'ambientazione e il linguaggio. Ma il racconto è indubbiamente molto interessante e, a suo modo, piacevole.
Come un brandy della mia gioventù, crea un atmosfera. Nera come le rose e l'etichetta del brandy.
Brava/o
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Il Conte
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CITAZIONE Non amo il genere, l'ambientazione e il linguaggio. Ma il racconto è indubbiamente molto interessante e, a suo modo, piacevole.
Come un brandy della mia gioventù, crea un atmosfera. Nera come le rose e l'etichetta del brandy.
Brava/o
Mi fa piacere che a suo modo ti sia piaciuto. Sapere che il racconto sia riuscito ad interessarti nonostante tu non gradisca molti dei suoi elementi, è per me già un successo.
Cozzo il tuo bicchierono di Brendy col mio di Gin.
Edited by NovelleVesperiane - 8/12/2020, 14:12
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Penna d'oca
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Racconto originale in cui il cacciatore viene cacciato, e ben gli sta! Mi è piaciuto l’uso del linguaggio arcaico, che bene si sposa col racconto ‘gotico’. Come qualcuno ha già fatto notare, ci sono delle incongruenze e dei refusi, dovuti certamente alla fretta ma, riprendendo in mano il racconto, potrai perfezionarlo e renderlo un piccolo gioiello. Bravo.
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Il Conte
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CITAZIONE Racconto originale in cui il cacciatore viene cacciato, e ben gli sta! Mi è piaciuto l’uso del linguaggio arcaico, che bene si sposa col racconto ‘gotico’. Come qualcuno ha già fatto notare, ci sono delle incongruenze e dei refusi, dovuti certamente alla fretta ma, riprendendo in mano il racconto, potrai perfezionarlo e renderlo un piccolo gioiello. Bravo.
Gianfranco39,sono davvero felice che ti sia piaciuto questo racconto e che tu abbia apprezzato il capovolgimento di ruoli e lo stile.
Si, vorrei riprenderlo e correggerlo. Ma è possibile poi inviarlo al concorso così che appaia modificato?
Grazie ancora per la lettura e per il commento!
Edited by NovelleVesperiane - 8/12/2020, 14:13
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Davvero una gran bella prova questa.
Mi piace il genere, anche se il linguaggio ottocentesco mi disturba, lo trovo troppo pomposo; eppure in questo caso non mi ha infastidito.
La trama è ben congegnata e la rivelazione finale per me è stata una sorpresa. Un pò mi scoccia non esserci arrivato.
Probabilmente mi sono lasciato distrarre dall'atteggiamento licenzioso della protagonista, non riuscivo a credere al fatto che una dama dei secoli passati si lasciasse irretire dalle avances di un bellimbusto addirittura sulla tomba del marito da poco seppellito. Poi, come hai detto tu, si capisce il perché del suo comportamento e chi è stato ad irretire chi. La verità è che sei stato bravo tu a gestire la cosa.
Sull'excipit anche io avevo dei dubbi, nonostante la psicologia vanesia ed immatura del tuo protagonista, però se facciamo sua la tua spiegazione allora la cosa regge: se Anthon sapesse che l'incontro con quelle creature diaboliche potrebbe portare a una sorta di morte sospesa, la chiusa ci sta tutta.
Ti faccio i miei complimenti, perché sei proprio una bella scoperta.
Aspetto con trepidazione il commento al brano della nostra Caipiroska. Il suo giudizio sui racconti di questo genere è Cassazione. 
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Byron.RN grazie davvero. Ho letto il tuo racconto ed i tuoi commenti, per cui sono lusingato di esserti piaciuto. Anzi, devo ringraziarti per aver letto le mie risposte ed averne tenuto conto nel valutare la scelta dell'excipit!
Ora, la mia prossima prova dovrà essere all'altezza...
CITAZIONE Aspetto con trepidazione il commento al brano della nostra caipiroska. Il suo giudizio sui racconti di questo genere è Cassazione.
Cavoli, ora lo aspetto anche io!
Edited by NovelleVesperiane - 8/12/2020, 14:14
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Dall'inizio mi aspettavo qualche colpo di scena improvviso dato dal fatto che hai puntualizzato che Anthon era un perverso, la donna troppo condiscendente nonostante le lacrime e il rossore che le colorava il viso.
Un racconto vampiresco lo definirei, quindi all'uomo non è poi andata cosi male, morto dissanguato per poi ne deduco una vita eterna da vampiro.
Nel frattempo si è ben divertito con la contessina.
Buon racconto, incipit e exicipit calzano a pennello, complimenti!
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Sono contento, genoveffa frau 1, che ti sia piaciuto!
CITAZIONE Un racconto vampiresco lo definirei, quindi all'uomo non è poi andata cosi male, morto dissanguato per poi ne deduco una vita eterna da vampiro.
Nel frattempo si è ben divertito con la contessina.
Sei ottimista, non in tutte le saghe i dissuanguati diventano Vampiri. Ma forse Anthon si accontenterà di una dignitosa "non-morte" da succube. 
Poi chissà, magari lei ha deciso di renderlo davvero suo simile...
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Carino e divertente. Ho cominciato a sospettare un capovolgimento quando è stato nominato il taccuino. Avevo però ipotizzato qualcosa tipo una serial killer, un vampiro non mi era venuto in mente.
Tenuto su un filo tra ironia e horror, si legge piacevolmente.
Scritto bene, con qualche errore che ti segnalo:
scorreva la sua falce= faceva scorrere la sua falce
nel consolare un cuore straziato, per il solo gusto di abbandonarla ancora= “cuore straziato” è maschile, quindi la concordanza di “abbandonare” deve essere al maschile= abbandonarlo
il so nome= il suo nome
ai incamminò al letto= si incamminò verso il letto
scorse= fece scorrere
“Sì”, affermazione, va accentato
aggiunse. «…annoterete= aggiunse: «
secoli fa= secoli prima
Mi piace come hai usato l’incipit, per fare partire il racconto, ma la frase in sé non la trovo ben collegata al resto.
Qualche perplessità anche sull’excipit: ho capito che il finale vuole essere ironico, ma non mi suona perfettamente congruente.
A parte questo, mi sembra un buon lavoro.
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Arianna 2016 grazie per il tuo commento e per avermi segnalato i refusi che presto correggerò.
CITAZIONE Mi piace come hai usato l’incipit, per fare partire il racconto, ma la frase in sé non la trovo ben collegata al resto.
Accetto la critica, ma mi fa piacere raccontarti cosa c'è dietro questa scelta.
La frase fa riferimento a "Famiglie felici e infelici", qui, l'infelicità voleva essere associata alla "rovina" della casata (decaduta) dei Loomcastle. In questo senso, il motto riportato sulla lapide vuole sintetizzare la vicenda della famiglia stessa che da felice e simile alle altre è caduta in disgrazia subendo la sua particolare maledizione.
Per il resto, capisco che possa non convincere e lo accetto.
Mi fa molto piacere che tu abbia apprezzato questa ironia al confine tra il grottesco e l'horror.
Edited by NovelleVesperiane - 8/12/2020, 14:16
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stringendo le scapole (anatomico?), né il so nome (romanesco?), ai incamminò (dito scivolato? tasti vicini), lo nascose nel bouquet (di rose spinose? il viso?) Atnhon sussultò (diventa egizio?). Basta così. Il racconto scritto in forma ottocentesca è molto valido, forse un pochino scontato, (la vendetta del vampiro sull'umano) però molto divertente da leggere e azzeccatissima la frase sulla/e lapidi. Sono al quarto racconto e l'excipit è sempre quello (detto subito qui: anche il mio è quello), però validissimo. Brava!
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Tony-the-sub Il tuo commento mi ha fatto divertire tantissimo! Rispondo alle domande:
1) le scapole (anatomico?)
->Si, anatomico. Era un modo per descrivere il movimento del busto.
2)né il so nome (romanesco?), ai incamminò (dito scivolato? tasti vicini), Atnhon sussultò (diventa egizio?)
->refusi vari. Ma mi hai fatto ridere.
3)lo nascose nel bouquet (di rose spinose? il viso?)
->Non penso che sia andata così a fondo da raggiungere le spine. Semplicemente lo appoggiava. Ma si, capisco che possa risultare strano (magari era una forma di masochismo)
Sono davvero contento che ti sia piacuuto e che lo trovi validissimo! Grazie per il commento.
Edited by NovelleVesperiane - 8/12/2020, 14:17
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ciao
mi è piaciuto come hai utilizzato l’incipit per introdurre l’infelicità che accomuna tutta la famiglia di Isolde.
A metà racconto ho sospettato che potesse esserci un capovolgimento di sorti
e questo ha aumentato la tensione, mentre leggevo.
Aspetto linguistico molto buono e i pochi refusi ti sono stati segnalati
Lo stile aulico rivela una buona padronanza di linguaggio e di ricercatezza dei termini.
La memoria è un capriccio suscitato dalla brevità della vita la frase che ho preferito.
Buona descrizione degli ambienti e degli stati d’animo.
Anche l’excipit l’ho sentito azzeccato perché Anthon prova… finalmente quell’appagamento che da sempre gli era mancato.
Vallo a capire, ma è così.
Nel complesso prova superata alla grande. complimenti!
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