-
|
| .
|
Penna suprema
- Group
- Gli irriducibili
- Posts
- 6,941
- Me gusta
- +659
- Status
- Offline
|
|
Riletto con occhio diverso.
Sono su SPS da almeno otto anni e sei la prima persona che ho visto citare Carver.
Solo per questo, per quanto mi riguarda, meriteresti la vittoria.
Ho cercato di ritrovarlo nelle tue parole, come quando cerchi una persona amata nel volto della gente.
Lei è un dottore?
Febbre
Da dove sto chiamando
Di cosa parliamo quando parliamo d'amore
Una cosa piccola ma buona (il mio preferito)
Molto è nel mio immaginario, tu non c'entri, autrice.
Tu, sei solo nel mio podio.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
New entry
- Group
- Member
- Posts
- 79
- Me gusta
- +31
- Location
- Brianza
- Status
- Offline
|
|
La storia non è male, anzi, ha tutti gli ingredienti di un buon noir.
Forse la trama era troppo vasta per rientrare agevolmente nei caratteri consentiti ma sono certa che, senza limiti di sorta, ne uscirebbe un bel racconto lungo.
Riguardo ai refusi, ciò che dovevo dire è già stato ampiamente esposto da chi mi ha preceduta.
Si tratta comunque di un buon lavoro.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
Penna d'oca
- Group
- Member
- Posts
- 405
- Me gusta
- +23
- Status
- Offline
|
|
Sapevo di farvi divertire, perchè sono consapevole della mia scarsa capacità nello scrivere, e nella mia frettolosa voglia di far leggere i miei racconti..
Vi ringrazio per gli scrupolosi appunti, che sto salvando mana a mano li leggo.
Come ha scritto Petunia "è come se tu avessi messo a cuocere un panettone nel microonde..." Mi sono capovolta dalle risate.
Per questo motivo preferisco leggere e commentare a mio modo, piuttosto che scrivere, anche se lo confesso mi piace da impazzire.
Ora vado a vanti nelle letture dei vostri capolavori.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
Dio della penna
- Group
- Gli irriducibili
- Posts
- 22,991
- Me gusta
- +327
- Status
- Anonymous
|
|
Un racconto che ha il suo perché nella realizzazione d'una storia vissuta in determinati ambienti che vanno sopra le righe del vivere normale di tanti. L'idea è ottima e attuale come fotografia e specchio della socialità della grande citta.
Ringraziamo l'autrice per averci proposto questo squarcio di vissuto.
La trama non aiuta molto il lettore a districarsi nell'evolversi della storia e i personaggi rimangono caratterizzati nell'idea dell'autrice ma non troppo nella trasposizione sullo scritto. Il giallo ci sta e con un pizzico di allenamento la scrittura certamente ne beneficerà in futuro, in tal modo verrà superata quell'ansia d'arrivare alla fine della scrittura che spesso porta a "mangiare" ciò che si scrive lasciando sul campo di battaglia molti resti di refusi. L'esperienza e la buona attitudine a migliorarsi aiuta tantissimo e l'autrice dimostra d'avere piglio e intelligenza per ottenere ottimi risultati. Come sempre ognuno di noi trae benefiche indicazioni nel confronto e nel giudizio e anche quello più negativo può trasformarsi in volano su cui costruire il proprio meccanismo di scrittura. L'autrice è una che non ama farsi mettere i piedi sopra e quindi ha la stoffa per proseguire in questa sua passione letteraria.
Lascio ad altri molto più dotati e competenti di me il giudizio su formattazione e analisi del testo in senso stretto della pura esegesi critica dell'opera.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
Penna d'oca
- Group
- Member
- Posts
- 169
- Me gusta
- +34
- Location
- Milano
- Status
- Offline
|
| |
Racconto farraginoso che necessita di un’ampia revisione. Si capisce che le idee ci sono ma, forse per la premura di consegnare, non sono state ordinate. Certamente saprai metterle insieme e farne un racconto interessante. Segnalo un paio di errori: “Carl, ricordati questa sera?” (cosa c’entra il punto interrogativo). ‘Lei si allontanò pensando di come… (a come)’
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
Penna d'oca
- Group
- Member
- Posts
- 169
- Me gusta
- +34
- Location
- Milano
- Status
- Offline
|
| |
Un giallo con ménage à trois gay; non sto a indicarti i numerosi errori, qualcun altro l’ha già fatto; l’idea forse c’era, ma il racconto non c’è. Devi metterci mano con impegno.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
New entry
- Group
- Member
- Posts
- 13
- Me gusta
- +5
- Status
- Offline
|
| |
Personalmente ho fatto fatica a stare dietro al racconto per via della "compressione" di cui altri prima di me hanno parlato. La storia ha potenziale, e credo che con più spazio e un attenta revisione possa rendere al suo meglio.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
|
|
|
Ciao.
Inizio un pò ostico, riletto più volte perché non riuscivo bene a inquadrare i personaggi.
Pam sa della doppia vita del marito e tollera? Amanti traditi e che tradiscono.
Un furto e un omicidio accidentale, perché di questo di tratta.
Un portiere, Gustavo, che alla fine diventa ricattatore.
In questa tua storia, appassionante ma troppo complessa per poche battute,
mi manca la figura positiva, il buono per intenderci, disinteressato e non corrotto.
I vari refusi dovuti anche alla fretta (come ti capisco), ti sono stati ben evidenziati.
Anch’io pensavo che il gioiello dovesse esistere veramente.
Grazie a Pet che l’ha trovato.
L’incipit e l’excipit calzano bene, secondo me, con il resto della storia.
A rileggerti presto
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
|
|
| |
Non se se nessuno lo abbia già scritto perchè i commenti li leggo sempre dopo ma, perdonami, il tuo racconto è difficile da leggere sia per la forma con cui l'hai scritto (sembra più una bozza che qualcosa di finale) che per l'argomento. Non so nemmeno perchè ci hai inserito dei gay nella storia. Forse perchè oggi si pretende così per essere politically correct (io però non lo sono) però questo tu hai voluto fare creando delle complicazioni e degli amori omosessuali inutili con mogli per contorno. Quando hai iniziato con quel Fabergé mi sono subito messo sull'attenti poiché attorno a quel nome e ai suoi gioielli ci possono stare delle bellissime storie poi però ti sei infilato in uno squallido racconto e mi sono annoiato. L'unico consiglio che posso darti è di leggere e rileggere quello che scrivi cercando di vedere come un lettore potrebbe interessarsi a ciò che proponi. Non perderti comunque d'animo. Quando si decide di voler scrivere si può sempre migliorare.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
Penna d'oca
- Group
- Member
- Posts
- 405
- Me gusta
- +23
- Status
- Offline
|
|
Vero. Non mi arrendo facilmente. Quindi migliorerò senza dubbio questo racconto.
Quando dico che devo farlo decantare, è proprio questo il motivo.
Mi devo dimenticre di lui.
Solo così riesco a raccogliere tutte le anomalie e le discordanze che nasconde.
Questo lavoro, in questo caso, lo avete fatto voi, e vi ringrazio.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
|
|
|
Non ho letto nel dettaglio i commenti precedenti, ma dando anche solo una scorsa veloce, ho capito che i numerosi problemi di forma ti sono già stati segnalati, quindi questa volta lascio la palla ad altri.
Ho fatto due ipotesi.
La prima: non sei di madrelingua italiana, per cui sei in fase di acquisizione linguistica; sarebbero quindi del tutto comprensibili la difficoltà nella gestione dei tempi, gli errori di ortografia e quelli nell’uso delle preposizioni, l’uso scorretto del lessico. Fanno proprio parte di un percorso normale, nell’apprendimento di una lingua come L2.
La seconda: sei molto giovane e hai letto molto poco libri scritti in italiano corretto; il nostro cervello impara la lingua per immersione, anche per quanto riguarda la lingua scritta.
In entrambi i casi, l’unico rimedio è leggere tanto, libri scritti in buona lingua italiana contemporanea. Vanno bene anche libri di autori stranieri in traduzione.
L’idea per un racconto c’è, ma la realizzazione è da consolidare.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
Penna d'oca
- Group
- Member
- Posts
- 162
- Me gusta
- +39
- Location
- Milano
- Status
- Offline
|
|
Ciao solenebbia, il racconto è infarcito di errori e refusi che ne rendono complicata la lettura.
Secondo me l'idea di partenza è buona, avevi il materiale per scrivere una buona storia ma non era questo il concorso adatto in quanto ti ha costretto a rinchiudere in 10.000 battute ciò che ne avrebbe richieste probabilmente almeno 10 volte tante.
Così hai finito per dover tagliare troppo, soprattutto i collegamenti, e io ho non ci ho capito più nulla.
Ritengo che valga la pena riprenderlo e svilupparlo con calma (la fretta, quando si scrive, è una nemica acerrima), mi piacerebbe rileggerlo in veste molto più ampia (anche se so già come va a finire...  )
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
|
|
|
Arrivo in ritardo dopo una serie considerevole di osservazioni che hanno già detto tutto. Faccio solo una nota di metodo, ma senza pretese, visto che non mi riconosco alcun merito per poter dare istruzioni di scrittura a chicchessia.
Penso che ci siano due modalità di scrittura diverse (a parte tutte le sfumature intermedie): c'è chi preferisce scrivere di getto quello che gli passa per la mente, rimandando a una fase successiva l'opera di controllo, di rifinitura, di limatura, ecc. C'è invece chi ha bisogno di uno schema, di un'ossatura abbastanza definita, prima di iniziare a scrivere e che, una volta iniziato, procede mano mano alla ripulitura e al controllo. Personalmente mi sento più vicino a questo secondo modo di operare, ma ognuno dei due metodi e ugualmente valido e corrisponde un po' a quella che è la nostra indole.
Nel tuo brano si ha l'impressione che tu segua prevalentemente la prima strada e va benissimo. L'importante è che tu dedichi più tempo e cura al lavoro di rifinitura, più tempo di quello che hai impiegato a scrivere; questo almeno nelle prime prove. Altrimenti rischi di compromettere una bella idea come quella di questo racconto.
Spero di rileggerti presto.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
New entry
- Group
- Member
- Posts
- 37
- Me gusta
- +11
- Status
- Offline
|
|
Per quanto riguarda l'aspetto linguistico ci sono diversi refusi, quindi andrebbe riletto per correggerli, altrimenti alcuni passaggi non sono comprensibili.
Per questo ad esempio alla prima battuta "Carl, ricordati questa sera?" si capisce che non dovrebbe essere una domanda ma un'esclamazione!
Anche la scelta di alcune espressioni appesantiscono la lettura. Per esempio:
- pensando di come poteva essersi innamorata (la preposizione DI + come a mio parere non suona bene)
- si apprestava ad affrontare una nuova vita (il verbo apprestarsi è pesante)
- reclamando che l'allarme della sua auto continuava a suonare, allora uscìì con lui per vedere di risolvere il problema.
- Stetti lontano dalla guardiola pochi minuti (stetti suona male)
ma ci sono tante altre espressioni che probabilmente ti avranno già fatto notare.
Prima di dare un giudizio complessivo, dovrei rileggere il racconto dopo le correzioni suggerite.
|
|
|
| .
|
-
|
| .
|
Scrivano supremo
- Group
- Gli irriducibili
- Posts
- 3,712
- Me gusta
- +485
- Location
- Polesine
- Status
- Offline
|
|
Ciao Solenebbia.
Ci sono molti refusi e penso che ormai te li abbiano già segnalati. Io in particolare ho notato alcuni inserti al tempo presente, quando tutto il resto del racconto è al passato.
Il personaggio di Pam sembrava interessante, poi però si è rivelato inutile ai sensi della storia. Carl Faberge è un altro personaggio con molte potenzialità, ma scompare con la sua morte accidentale: il personaggio avrebbe forse meritato un assassinio.
Non ho capito il finale: che astuccio fa vedere Gustavo a Marco?
La parte dell'interrogatorio a Gustavo è contorta, direi incomprensibile nonostante sia piena di spiegazioni: forse è incomprensibile proprio per le spiegazioni?
La trama c'è; ci sono anche intrecci secondari che possono stare bene in un romanzo, ma che non trovano spazio e non possono trovarlo in un racconto.
Il collegamento con l'incipit è perfetto. Probabilmente anche quello con l'excipit, ma purtroppo non ho capito il senso del finale.
Grazie e alla prossima.
|
|
|
| .
|
35 replies since 28/11/2020, 16:05 500 views
.
.
.
