-
|
.
|
| | Siccome vedo che si può ancora scrivere, voglio ringraziarti per questo bellissimo racconto; era già bellissimo, ma il finale lo ha impreziosito come la famosa ciliegina sulla torta. |
|
-
|
.
|
| | Eccomi, scusa! Nome e cognome per me. |
|
-
|
.
|
| Che bel regalo di Natale che ci hai fatto!
Già che ci siamo auguro a tutti voi un sereno inizio di anno nuovo.  |
|
-
|
.
|
| Potrei controbattere con "anche questa è fatta!" disse alzandosi dal water
Scherzi a parte, il gioco di parole è sempre molto difficile e ilo tuo mi sembra riuscitissimo. |
|
-
|
.
|
| Solenebbia essendo tra i cinque che non hanno preso nemmeno un punto, il tuo settimo posto è un grande incoraggiamento a continuare a scrivere e, soprattutto, a confrontarmi con voi per cercare di crescere e migliorare. Un caro augurio di feste serene e accanto alle persone a te più care  |
|
-
|
.
|
| | Devi ringraziare il tuo modo di scrivere e la bella idea che hai avuto: mi è piaciuta davvero tanto! Un caro augurio di un sereno Natale a te e ai tuoi cari |
|
-
|
.
|
| Tantissimi complimenti alle tre vincitrici, in particolare a resdei che mi sembra abbia staccato tutti piuttosto nettamente; è stato un bellissimo concorso di livello molto alto e spero di potermi presto cimentare in altre prove così intriganti.
Auguro a tutti i partecipanti al forum un sereno Natale e l'inizio di un nuovo anno che possa davvero portare una ventata di speranza e ottimismo per tutti. |
|
-
|
.
|
| Ringrazio innanzitutto gli amministratori per aver pensato questo Flash e per l'opportunità che ci hanno dato di partecipare; mi sono molto divertito e in questo periodo è sempre una cosa particolarmente gradita.
Ringrazio tutti voi per aver commentato il racconto e per gli spunti che mi avete dato: in un modo o nell'altro la mia Camilla ha fatto il suo dovere suscitando interesse e questo è già molto per me che sono agli inizi e che sono approdato qua per confrontarmi e cercare di migliorare un po' alla volta.
Seguirò quello che è stato il consiglio principale ovvero di "espandere" il mio racconto, proverò a dedicarmici in questi quindici giorni di strana vacanza casalinga che mi aspettano, riportandolo innanzitutto alla sua origine, ossia scritto in prima persona.
Ancora grazie a tutti e, spero, a rileggerci presto, prestissimo. |
|
-
|
.
|
| @ B&S grazie per il bel commento
@ Andrepoz so che il racconto è una delle forme più complesse da scrivere, grazie per la tua osservazione niente affatto banale
@ Achillu come ho già detto ad altri, purtroppo ho cambiato il racconto originale dalla prima alla terza persona per adeguarlo all'excipit e qualche frase si è complicata; anche a te dico grazie per avermi indicato che per un racconto il materiale che ho inserito è eccessivo |
|
-
|
.
|
| Molto da dire su questo racconto in cui solo apparentemente non accade nulla.
Mi è piaciuto molto come hai preparato già nel corso del racconto il tuo excipit, con il riferimento alla capanna isolata e integrando bene la storia del libro dedicata al leone.
Il rapporto nonno-nipote è bellissimo forse ancora più bello leggendolo in un periodo storico come questo 2020 in cui questo tipo di affetti e di rapporti sono necessariamente diradati.
La parte più critica del mio commento riguarda, invece, alcuni spunti, magari anche interessanti (la caduta da cavallo; la comparsa di Mariele), ma lasciati cadere senza dargli un seguito; perplessità di fronte a un maniero (ovvero un castello) trasformatosi in capanna.
CITAZIONE Il sorriso sincero di Thomas illuminò la stanza e i piccoli occhi azzurri del vecchio, che aspettava quelle visite come un campo arido d’agosto aspetta la pioggia.
In questa frase la virgola mi disturba in quanto sembra introdurre un inciso che in realtà non c'è: prova a leggerla ad lata voce.
CITAZIONE Durante la prigionia ripensava alla sua precedente vita come re della foresta e a tutti i momenti che aveva trascorso con la sua famiglia, ma che ai tempi dava per scontato.
Questa frase l'avrei conclusa con "scontati" al plurale. |
|
-
|
.
|
| Un bel racconto come tutti quelli che sono ambientati in Africa: chissà perché ma hanno un fascino tutto particolare!
Il racconto avrebbe meritato, forse, un'attenta rilettura in quanto ci sono delle frasi che avrebbero potute essere scritte meglio, te ne indico una su tutte che mi ha creato qualche difficoltà:
CITAZIONE Suo marito e i figli più grandi erano lontani a cercare fortuna in Europa, ed erano molto tempo che Nyah non aveva più loro notizie. La sua era quella che si poteva senza dubbio definire: una famiglia povera e infelice, ma negli occhi delle persone che vivevano in quella capanna non c’era rabbia o sconcerto per una misera condizione, anzi a volte sui loro volti spuntavano sorrisi e gli occhi si rivestivano di luce.
E' scappato un "erano" al posto di "era" e secondo me i due punti lì proprio non ci vanno; la frase, in generale, poi è un po' troppo lunga , avresti potuto spezzarla in due.
nel leggere il racconto, infine, mi è rimasta la curiosità di sapere se la storia del nonno sia vera o frutto della febbre alta, ma forse non è poi così essenziale nell'economia della storia.
A proposito: grazie per avermi fatto scoprire l'"anona". non la conoscevo! |
|
-
|
.
|
| Il primo pregio di questo tuo racconto è l'aver gestito molto bene il colpo di scena finale senza che nulla fino alla riga precedente lo lasciasse presagire.
Mi è piaciuta la scrittura ricercata senza essere pesante o di difficile lettura, direi intonata al "nero" che pervade l'intero racconto a partire dalle rose del titolo.
Ci sono un po' di refusi qua e là che non sto a segnalarti perché immagino lo abbiano già fatto i numerosi commenti che mi hanno preceduto: attenzione soltanto a un minimo di coerenza, i due protagonisti passano dal darsi del "lei" al darsi del "tu" per poi tornare nuovamente al "lei" finendo per creare un minimo di confusione in chi legge.
Non so se ce la farà a entrare nel mio personale podio ma si candida autorevolmente |
|
-
|
.
|
| L'ho riletto tre volte e poi mi sono arreso...
Sicuramente è un mio limite ma faccio fatica a capirlo, a seguirlo.
La prima parte non è niente male (a parte un refuso, credo, quando scrivi "finì" mentre immagino dovesse essere "finii"; altrimenti anche qui il senso si perde.) ma dopo "la promessa di una vita migliore" improvvisamente si passa alla terza persona (fino a quel momento la storia era narrata in prima persona) senza nemmeno una riga bianca di stacco a segnalarci il cambiamento.
E da lì in poi mi sono perso; mi è sembrato che ogni singola scena (alcune scritte anche molto bene) facesse storia a sé e non sono riuscito a collegarle tra loro.
E alla fine l'excipit mi è sembrato fuori contesto. probabilmente proprio perché qualcosa mi è sfuggito prima. |
|
-
|
.
|
| Racconto difficile, disorientante, confesso di averlo letto tre volte prima di rinunciare a capirlo nel senso tradizionale del termine.
Il segreto del racconto sta proprio nell'essere incomprensibile in chi come noi ha avuto la fortuna di non imbattersi in droghe pesanti o genitori vacui e assenti che finiscono per annientare le vite dei giovani, dei figli.
E' angosciante provare a "entrare" in Lucia, una vita finita ancora prima di cominciare a viverla veramente.
Non so dirti se mi è piaciuto in definitiva ma sento di dovermi complimentare con te per averlo pensato e scritto. |
|
-
|
.
|
| Bel racconto con uno degli Excipit meglio integrati in assoluto.
Sebbene il finale possa apparire un po' sdolcinato e troppo buonista a me è piaciuto molto proprio per il contrasto con il lento procedere verso il baratro da parte del protagonista nella prima parte che crea nel lettore un'angoscia ben dosata.
E' un racconto vero e credibile che fa capire come chiunque , anche il più insospettabile possa cadere vittima del gioco e del vizio.
Un solo appunto linguistico:
CITAZIONE «Per me sta facendo finta…» sono le prime parole che udii al risveglio. Aprii gli occhi.
avrei preferito "furono le prime parole..." |
|
28 replies since 4/4/2020
.
