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| | Grazie di cuore per il tuo voto Achillu! |
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| | Bellissimo racconto, uno dei migliori che ho letto. Con un linguaggio semplice riesce a raccontare una storia molto piacevole, ma il vero colpo di genio sta nel punto di vista, che fra l'altro è gestito in modo molto convincente (e non era pr niente facile). Anche il finale è molto riuscito. Complimenti. |
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| | Purtroppo non sono amante del genere e per di più l'uso del linguaggio aulico, che posso anche capire dal punto di vista dell'autore, non mi ha aiutato. Scontati questi limiti, che sono dovuti a fattori soggettivi, il racconto è anche ben congegnato e denota una certa bravura dell'autore nel gestire il passaggio da una scena all'altra. Una buona prova, che purtroppo non è riuscita ad entusiasmarmi per i motivi sopra esposti. |
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| | Racconto davvero divertente, scritto in modo scorrevole, che si lascia leggere con grande piacere. Non è il mio genere preferito ma questi sono solo gusti personali, a parte un paio di refusi da poco ti faccio i miei complimenti, mi hai fatto sorridere. Brava. |
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| | Il tono del racconto è molto gradevole e delicato, la storia del rapporto tra nonno e nipote è ben descritta ... forse troppo descritta. Non ci sono particolari tensioni nella vicenda e succede davvero poco, non solo a livello di eventi esterni ma anche per quello che riguarda le psicologie dei personaggi. Ho trovato anche un po' lunghi certi passaggi, alcuni dettagli della vita precedente del nonno forse si potevano omettere, non mi sembrano essenziali. |
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| | Il racconto colpisce davvero forte, forse anche troppo per i miei personalissimi gusti, però questa è solo una considerazione soggettiva. Per il resto, è ben scritto, il tema è purtroppo molto attuale, la morale condivisibile al cento per cento e la rinascita della protagonista infonde anche quel pizzico di speranza che permette al lettore di respirare dopo tutta questa violenza e questo dolore. Complimenti. |
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| | Sinceramente ho fatto un po' fatica a seguire lo svolgimento del racconto. Anche leggendo gli altri commenti mi sembra di capire che la confusione sia voluta, al fine di rendere i pensieri sconnessi della protagonista, ma per il mio gusto personale l'impegno richiesto a chi legge eccede il piacere che si può provare nella lettura. Resta comunque un lavoro molto forte dal punto di vista dei temi narrati, ma non mi ha coinvolto più di tanto. |
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| Storia davvero toccante che trasmette molte emozioni. Nella parte centrale secondo me ci sono un paio di frasi che si potrebbero rivedere:
QUOTE Eravamo quasi giunti all' aereoporto di Elmas, Milano non era poi cosi distante eppure il mare era una barriera col resto della penisola, isolati e penalizzati in quegli anni non facili per le rotte aeree, erano l'unico mezzo celere, in giornata si poteva partire e rientrare salvo complicazioni, in quel caso avremmo dovuto pernottare in qualche albergo vicino alla clinica.
L'aereo rullava, pronto al decollo, avrei voluto smettere di pensare a quel viaggio della speranza, sarebbe potuto essere una bella vacanza da qualche altra parte, magari alle maldive, in spiaggia rilassati tra un tuffo e l'altro, che sciocca, non sapevo neppure nuotare, magari prendendo un thè freddo sotto una palma e la spiaggia tutta per noi.
Non so se l'uso insistito della virgola sia un modo voluto per dare un senso di concitazione e di ansia, ma anche ammettendo che sia questo il caso l'ho trovato un po' troppo calcato. Anche il finale l'ho trovato leggermente affrettato: è condivisibile la scelta di non svelare il contenuto preciso della visita, che tanto è perfettamente intuibile, ma avrei gradito un qualcosa in più tra quel "-Numero 17 ambulatorio 3- Eravamo numeri, primi o ultimi, solo numeri" e la frase successiva, anche solo un elemento di descrizione dell'ambiente per dare almeno il senso del tempo che scorre.
A parte queste piccole cose, un buon lavoro. |
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| Racconto molto ben riuscito, con una perfetta integrazione di incipit ed excipit. Lo stile è pulito, scorrevole, si legge che è un piacere. I personaggi sono centrati, molto ben risolto il vecchio, forse si potrebbe aggiungere qualche dettaglio per renderci più vicino Kofi, che rimane un po' sullo sfondo e che pure è importante ai fini della storia.
La scrittura decolla man mano che il racconto procede, forse all'inizio si potrebbe fare qualche limatura. Oltre alle frasi che ti hanno già segnalato, te ne indico una che non mi convince del tutto:
QUOTE Inoltre, più tempo avesse trascorso lì in veranda, in cima alla strada sterrata che conduceva alle piantagioni del ranch, nella contea di Baringo, più avrebbe ritardato il momento in cui sarebbe dovuto andare a controllare che gli elefanti non avessero di nuovo distrutto gli alberi appena messi a dimora.
Mi sembra una frase un po' pesante da leggere, è proprio indispensabile ad esempio puntualizzare che la veranda era "in cima alla strada sterrata ... nella contea di Baringo"?
Solo minuzie, in ogni caso, per il resto complimenti per l'ottimo lavoro. |
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9 replies since 20/11/2020
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