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| CITAZIONE (Arianna 2016 @ 1/12/2020, 10:06) Non so dove tu sia stato, in questi mesi lontano da SPS, o che cosa tu abbia fatto, ma creativamente ti è stato utile, mi sembra.
Arianna 2016 Sono stato a piangere senza lacrime, a rimpiangere quel mezzo finale de L'erede che avevo perso per sempre con il crash del mio smartphone, a chiedermi perché mi ostinassi a scrivere se non riuscivo più a raggiungere quell'apice che avevo raggiunto con Il cercatore di androidi.
Nello stesso mese in cui avevo perso il terzo episodio de L'erede avevo anche ripreso a suonare: stavo mettendo su, con qualche euro di cresta sulla spesa di famiglia, un mini impianto di registrazione. Avevo pure montato le casse in soggiorno... salvo poi accorgermi di avere sbagliato lo schema, gli schemi, tutto! Tutta la mia arte era morta nel giro di due settimane e io sono morto con la mia arte. Per l'ennesima volta.
Ecco dove sono stato. Sono entrato in contatto con il mio dolore più profondo e non avevo più nemmeno voglia di uscirne. Poca voglia di leggere, figuriamoci di commentare. Anche la scrittura era diventata passato così come la musica, a farsi compagnia. Invece ero lì anch'io, evidentemente. Senza passato, né presente, né futuro; pronto a raccogliere un'altra storia e portarla su carta.
Ecco dove sono stato. E grazie per il bellissimo commento. Di sicuro riprenderò in mano il racconto. La protagonista l'ho chiamata Lucia, come la mia editor. Non per caso. Non mi sentiva più da un anno, era felice. Almeno credo. |
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| tommasino2 mi hai fatto commuovere due volte. Il primo commento in assoluto di tutto Flash è stato il tuo sul mio racconto e questo sarebbe già sufficiente. Poi anche questa volta mi hai paragonato a qualche autore famoso e ogni volta penso Diamine, magari fosse vero! Ma ne deve ancora scorrere di inchiostro sulle mie pagine.
Bellissima l'immagine delle schegge della tastiera sulle dita. Hai la grande capacità di romanzare perfino i commenti che fai. Grazie.
_kiriku_ grazie per aver colto tutti i significati e aver apprezzato.  |
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| Ciao Viviana.
Questo è stato forse uno dei primi racconti che ho letto in questo FLASH. In quanto alla scrittura hai molte potenzialità, perché sei in grado di scrivere bene a tratti e secondo me hai perso una grossa occasione nel cancellarti dal forum. Questo racconto in particolare ha bisogno di bilanciare meglio le scene e anche di un lavoro di riformattazione, che in tanti volonterosi avevano anche provato a fare per aiutarti. La trama è buona. Io avrei tagliato tutte quelle informazioni iniziali su orari precisi al minuto, anche perché il carattere di Olmo/Addie non è maniacale come potrebbe sembrare dalle prime righe, ma è semplicemente riservato e abitudinario.
Clara non ha niente da perdere e si butta; otterrà qualcosa: si farà ricordare dal protagonista maschile, per dare un senso alla propria morte.
Incipit ed excipit sembrano buttati lì, in particolare l'incipit, mentre l'excipit è più pertinente.
Grazie e alla prossima (se ci sarà). |
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| Ciao Paluca.
"Poi una sera a teatro con tre amiche, una compagnia poco più che dilettantistica, una di loro conosceva il regista, erano amici, andarono a cena dopo lo spettacolo, Camilla si ritrovò seduta di fronte a lui, Paolo, attore dilettante, parlarono per tutta la sera." Sei riuscito a mettere tre reggenti nello stesso periodo: "andarono a cena dopo lo spettacolo", "Camilla si ritrovò seduta di fronte a lui", "parlarono per tutta la sera". Ovvio che in italiano corretto non funziona, dato che la reggente dovrebbe essere una sola. Un'altra cosa: di solito nello stampato si usa il corsivo per indicare le frasi urlate; il maiuscolo si usa nelle chat.
Otto anni di depressione non sarebbero eccessivi se ci fosse tempo e spazio (e in un racconto ce n'è purtroppo poco) per preparare la cosa. Potrebbe essere (ma questa è un'idea mia, prendilo come suggerimento) che la depressione sia solo un modo di Camilla per attirare l'attenzione (anche perché l'impero economico continua a crescere, sarebbe davvero difficile con una presidentessa davvero depressa). Il rapporto tra Camilla e Frate Andrea meriterebbe un altro racconto, ma purtroppo lo spazio è quello che è.
A parte qualche periodo oltre a quello che ti ho segnalato, molto bene lessico, grammatica e sintassi.
Perfetto l'aggancio con l'incipit e l'excipit.
Grazie e alla prossima. |
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| Ciao Genoveffa.
L'inizio a mio personale gusto incespica un po', nel tentativo di integrare l'incipit. Purtroppo so come funziona la neoplasia pancreatica: non è un tumore che si insinua nel tempo ma si sviluppa rapidamente.
Belli i ricordi, anche se non funzionali alla trama. Mi è piaciuto molto il modo in cui hai presentato la psicologia sarda. Centrata anche la riflessione su "siamo solo numeri", ci sta perché i due protagonisti sono sotto stress emotivo. In realtà, i numeri servono per la privacy: a me per esempio non farebbe piacere che urlassero il mio nome nel corridoio se devo fare un qualche esame clinico.
Ottimi lessico, grammatica e sintassi.
Perfetto e molto originale l'aggancio con l'excipit.
Grazie e alla prossima. |
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| Ciao Esterella.
Come forse sai, non ho esperienza diretta della Tanzania e ho solo un'esperienza indiretta della Nigeria. Per ciò che posso aver capito dell'Africa, devo dire che hai colto moltissimo; ti segnalo solo un particolare: in un villaggio credo che sia praticamente impossibile che ci sia un unico bambino, quindi credo che Khamisi abbia di sicuro dei compagni con i quali giocare. Ho notato i refusi che ti sono già stati segnalati, in più ho notato che l'antilope inseguita dal giovane Simba diventa poi una gazzella. Ho trovato alcune descrizioni eccessivamente dettagliate, per il semplice motivo che le conosco già nel dettaglio, quindi secondo me vanno bene come le hai esposte tu. E purtroppo è normale che mariti abbandonino le mogli in Africa per cercare fortuna in Europa.
Perfetti i tempi del racconto, hai scelto il momento giusto per interrompere la scena di Nyah che corre all'ospedale al tramonto e la scena che hai scelto come "delirio" di Simba aiuta a mantenere alta la tensione.
Ottimi lessico e grammatica, quasi ottima la sintassi (occhio ai vocativi).
Perfetto l'aggancio con incipit ed excipit.
Grazie e alla prossima. |
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| | PS: Mi sono accorto solo ora, dopo l'ennesima rilettura, che hai messo insieme due excipit... Ed entrambi ci stanno bene! Nel farti i complimenti per l'idea, devo solo decidere come valutarla. |
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| Ciao Resdei.
L'unica frase che non ho capito è “La nuova stagione cambiò i colori ai miei quadri, la tristezza profonda coprì di grigio le tele. Niente poteva consolare tanta solitudine e la vuota disperazione.” Qui la narrazione sembra andare ad un tempo successivo a quello del suicidio di Agnès, mentre invece in una scena successiva troviamo Louis che ha ancora la lettera in mano, davanti alla laguna, che la sta ripiegando.
Tutto il resto è costruito e raccontato in modo perfetto; ho conosciuto donne (senza traumi) ragionare così come Agnès e quindi trovo verosimili i suoi ragionamenti. Forse un po' meno verosimile che abbia portato carta e penna, ma è un dettaglio, così come è un dettaglio che Louis trovi la lettera e non cerchi di lanciare un allarme nel disperato (e ormai inutile) tentativo di salvare la donna che ama.
Ottimi lessico, grammatica e sintassi.
Perfetto l'aggancio con l'incipit e l'excipit.
Grazie e alla prossima. |
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| Ciao Petunia.
Un racconto costruito molto bene, con il "presente" raccontato al passato remoto e il flashback al presente. La scena che mi ha disturbato di più è il momento in cui Livia bambina si fida del contadino sconosciuto, pensa un po' te che strano che sono. Eppure anch'io, in una situazione simile, mi sono fidato dello sconosciuto; ma avevo una cugina meravigliosa al mio fianco, non ero solo.
Questo racconto è quello il cui titolo mi aveva incuriosito di più e non sono rimasto deluso. Il finale ci sta: la volontaria alle prime armi non opera il miracolo ed è giusto così; ci sarebbe voluta una professionista alle prime armi.
Lessico, grammatica e sintassi perfette.
Perfetto l'aggancio con l'incipit e l'excipit.
Grazie e alla prossima. |
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| Ciao Dax.
Usi periodi molto lunghi e soprattutto mescoli presente e imperfetto a volte anche nella stessa frase. Molti di questi periodi andrebbero riscritti e soprattutto potresti usare il presente per tutto il racconto (molto meglio di un racconto tutto all'imperfetto). Si tratta solo di riscrivere meglio i singoli periodi (magari spezzando i più lunghi) perché la storia c'è e soprattutto il colpo di scena con Gianluca, unico tra tutti i colleghi ad andarlo a trovare, per quanto mi riguarda è il punto migliore di tutta la storia, quello che fa riflettere di più e quello che mi fa pensare che hai costruito una trama davvero valida, da valorizzare con una prosa più adatta a un racconto scritto.
Perfetto il collegamento con l'incipit, invece l'excipit è al passato remoto e non c'entra niente.
La punteggiatura è molto creativa. L'unico consiglio che ti posso dare è: controlla le virgole tra soggetto e predicato. Se non ce ne sono, va bene; se sono due, va bene; se ce ne sono una o tre allora c'è qualcosa che non va e probabilmente ce n'è da togliere una.
Grazie e alla prossima. |
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| Ciao Molli.
A parte la confusione iniziale, dove ho fatto molta fatica a districarmi tra Lord Wellington, Arthur, Wellesley e anche tra Lady Georgiana e De Ros (tanti nomi diversi ma alla fine si trattava solo di due persone), ho partecipato a un evento mondano che però diventò suo malgrado un evento storico. Ovviamente la curiosità mi ha colpito, e questo evento l'ho trovato citato anche nella breve biografia di Lady Georgiana De Ros trovata per caso su internet. Non sapevo nulla del flirt con il duca, insomma è stata una gradevole scoperta; sono molto sensibile ai racconti storici.
Mi è piaciuta molto la caratterizzazione di Napoleone; ho capito dove andavi parare anche perché la battaglia di Waterloo la conosco molto meglio dell'ultimo ballo che dà il titolo al tuo racconto.
Ottimi lessico, grammatica e sintassi.
Perfetti gli agganci con l'incipit e l'excipit.
Grazie e alla prossima. |
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| Ciao E©ly.
Ho scoperto che non sopporto il narratore onnisciente inaffidabile; non mi riferisco al colpo di scena, che in realtà è preparato benissimo, ma all'affermazione iniziale in cui il narratore si riferisce a Jane Austen con un aggettivo maschile (fiero). Un pensiero sbagliato che può starci in un personaggio ignorante come Nicola (anche se dubito che possa aver mai toccato un libro, quindi men che meno un tomo come Orgoglio e Pregiudizio) ma che non accetto dal narratore che, in quanto onnisciente, tendo a identificare con l'autore. Ho dovuto fare un giro altrove per scaricare la delusione e poi sono tornato qui per rileggere.
Tutto fila liscio; mi è piaciuta molto la descrizione dei negozianti che sono obbligati a far buon viso anche a clienti antipatici (mi ricorda molto quando mia moglie aveva il negozio). Il colpo di scena è preparato molto bene, perché qualcosa di strano in Nicola (oltre all'antipatia) lo troviamo anche nella prima parte.
Nella seconda parte trovo poco credibili le parole di Laura, ma qui sospendo il giudizio perché non mi sono mai trovato in una situazione del genere. Ottima la risoluzione del racconto, preparata in modo perfetto e complimenti al personaggio Laura per il sangue freddo dimostrato.
Molto bene lessico, grammatica e sintassi.
Perfetto l'aggancio con incipit ed excipit.
Grazie e alla prossima. |
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| Ciao Bos.
Alla fine della lettura mi resta l'impressione di qualcosa di incompiuto, come se questo fosse il primo capitolo di un romanzo. Perché introduci Adelaide svelando il suo mestiere come se non mi volessi raccontare il suo passato, invece il racconto è focalizzato sul passato e del presente di Adelaide in realtà non ci sveli nulla se non le intenzioni.
Perfetto lo stile di ciò che racconti, senza inutili fronzoli mostri la realtà dei fatti.
Ottimi lessico, grammatica e sintassi.
Perfetto, anche stilisticamente, l'inserimento di incipit ed excipit.
Grazie e alla prossima. |
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| Ciao Gipo.
Posso dire "peccato per il finale"? Per carità, un finale in stile Promessi Sposi del Manzoni, mica uno qualsiasi, però quello è un finale adatto a un romanzo e questo è un racconto. Si poteva chiudere tutto prima e l'excipit ci sarebbe stato bene lo stesso.
A parte queste mie personali considerazioni, il racconto fila nonostante alcuni errori/refusi che mi sembra ti abbiano già fatto notare. Ottimi lessico, grammatica e sintassi. Perfetto l'aggancio con l'incipit e l'excipit.
Grazie e alla prossima. |
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| Ciao Leroux.
Parto dal finale, che mi ha fatto sentire stupido perché non l'ho capito. Sono arrivato a pensare che si trattasse di un estratto da Anna Karenina, anche se c'erano troppi punti esclamativi. Leggendo i primi commenti mi sono sentito ancora più stupido, perché tutti sembrano aver capito al volo. Ho pensato che il messaggio l'avesse scritto Adelaide, oppure Filiberto, addirittura ho pensato a Clara ma proprio a Ermes non ci ho minimamente pensato, perché non ho capito che il messaggio era comparso proprio nella chat. Pensavo a WhatsApp o Messenger o Telegram, qualcosa altrove ma non lì dove avrei dovuto guardare. Perché? Non lo so.
Non mi è piaciuto che tu abbia usato l'incipit facendo riferimento all'opera originale. Poi ti segnalo un altro fraintendimento: presenti la protagonista come “Adelaide Ricci Riccoboni” e poi scrivi che era un “nome troppo imponente e impegnativo” e infatti sono d'accordo, salvo poi scoprire che in realtà ti riferivi solo a Adelaide e non al nome completo.
Al di là delle incomprensioni, mi è piaciuta molto la narrazione che si svolge su piani diversi, tra narratore, riflessioni della protagonista e messaggi in chat. Una volta che ho capito il finale mi è piaciuto anche quello.
Perfetto l'aggancio con incipit ed excipit.
Ottimi lessico, grammatica e sintassi.
Grazie e alla prossima. |
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2563 replies since 29/9/2016
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